śmieszne teksty
Wybierz kategorię

Śmieszne teksty

Dlaczego kura przeszla przez ulice


Pani przedszkolanka:
Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:
Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:
Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx:
To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary:
Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussajn:
To był niesprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

Ronald Reagan:
Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk:
Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Martin Luther King, jr.:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Fox Mulder:
Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli:
Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld:
Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać:
"Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Freud:
Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulicę, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone:
Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin:
Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein:
Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway:
Aby umrzeć... w deszczu...

Colonel Sanders:
Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton:
W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca.

Bogusław Linda (wersja 1):
Bo to zła kura była.

Bogusław Linda (wersja 2):
Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?!

Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Napoleon Bonaparte:
Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Gumiś:
Żeby nazbierać gumijagód.

Budka Suflera:
Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?

Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa:
Ch** ją wie.

Andrzej Lepper (wersja 1):
Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper (wersja 2):
Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Wilk (z Czerwonego Kapturka):
Na obiad dla mnie.

Wilk (wersja druga):
Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem.

Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Komenda Główna Policji:
Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną.

Leibnitz:
Szuka najlepszego ze światów.

Rzecznik prasowy Rządu:
Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

Lech Wałęsa (wersja 1):
Ja bym to zrobił inaczej...

Lech Wałęsa (wersja 2):
OTAKE Kure walczyłem!

Nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji):
W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 2000. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

Pasterz:
Pobieżała do stajenki.

A. Michnik:
Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni.

Sl. Miloszewicz:
Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

Rabin Weiss:
Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

K. Świtoń:
... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięc tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, własnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...

A. Łukaszenko:
Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski (wersja 1):
Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski (wersja 2):
Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski:
To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.

Dowolny minister rządu Jerzego Buzka, ew. Marian Krzaklewski:
Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sił lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu.

Szejk Osama bin Laden:
To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

Wojciech Jaruzelski:
Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

L. Balcerowicz (wersja 1):
Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

L. Balcerowicz (wersja 2):
Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

F. Nietzsche:
To była transformacja kury w nadkurę.

Boris Jelcyn:
Dymisjonuję tę kurę!

Jerzy Buzek (wersja 1):
Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła, by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek (wersja 2):
Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek (wersja 3):
Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji, gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

George Michael:
Cholera, znowu się wydało...

Marek Kamiński:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe:
Skąd się tu wzięła droga?!

J. Przymanowski:
"Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson:
Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

Just 5:
O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka:
Kura, kura... Co my mamy na tę kurę?

B. Zdrojewski:
Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg:
Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

księżna Diana:
Uważaj, kurAAAAA!!!

Ludwig van Beethoven:
PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko:
Za wolność waszą i naszą.

Jurek Owsiak:
Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki:
Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert OTTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski:
Kura przeszła ulicę, aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler:
Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy.

Naród:
Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.

Jacek Kuroń:
Kura szła po Kuroniówkę.

Jarosław Kaczyński:
Kura weszła, bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Cezary Pazura:
Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker:
Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się Ciemnej Strony!!!

Moniuszko:
Była umowiona na arię z kurantem.

Pan Proper:
Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong:
Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew:
HaKura matata!

Min. Maksymowicz:
Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Szef PKN:
Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Edward Gierek:
Kura potrafi!

Edward Gierek i kury:
Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin (wersja 1):
Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

Józef Stalin (wersja 2):
Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Józef Glemp:
Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban:
Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura:
Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Władysław Gomułka:
Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz:
Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub:
Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche:
To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak:
Sio!

Trybuna Ludu:
Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

Juliusz Cezar:
Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej:
Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Moczar:
Ja jako były... o kurach nic nie wiem.

Hans Kloss:
Nie ze mną te numery kura!

Agnieszka Chylińska:
Kury... Fuck off!

Reklama kury przekraczającej ulicę:
Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

Borys Jelcyn:
Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.

Juliusz Cezar
Jaja zostały rzucone.

Hannibal:
Czy ta ulica to nie Rubikur?

Pan Wołodyjowski:
Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic:
Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Ludowe:
Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare:
Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter":
Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura:
Nie rozdziobią nas kurki...

O. Tadeusz Rydzyk:
Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Kayah < Goran:
Śpij kureczko, śpij (ale już po drugiej stronie ulicy).

Nato:
Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchil:
Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy:
Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers:
Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski:
Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Tomasz Lis:
Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz. 19 w Faktach.

Z serwisu:
Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych, istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.

Kogut:
Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...

KURA:
A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.